Pravý partner pro život: 7 klíčových znamení, že jste ho našli

Vztahy jsou jedním z nejdůležitějších aspektů našeho života. Zároveň však mohou být zdrojem největší radosti, ale i bolesti. Právě proto je zásadní položit si otázku: Jak poznat, že je vztah na začátku zdravý a má šanci na dlouhodobé fungování, tj. je to ten pravý partner, ta pravá partnerka? Tento článek přináší praktický pohled na první měsíce vztahu, kdy se často ukazuje, zda je „stroj” lásky dobře fungující a připravený na společnou jízdu, nebo zda hrozí, že se zadře dřív, než dojedete na první zastávku.

Proč je prvních šest měsíců klíčových? Jaké varovné signály sledovat a na co se zaměřit, abyste se vyhnuli zbytečným zklamáním? A jak si udržet zdravý vztah k sobě samému, když věci nejdou podle plánu? Odpovědi na tyto otázky, spolu s konkrétními doporučeními, najdete v tomto článku.

Komplikace už na začátku? Prvních šest měsíců je klíčových

Když je vztah komplikovaný na samotném začátku a jestliže už v prvních měsících vnímáte tření, tak jak má tento vztah vypadat dál? Je vysoce pravděpodobné, že za pár let, budeme-li v něm setrvávat, bude váš vztah úplně v háji. Prvních 4 až 6 měsíců mají jet, jako nádherně namazaný stroj, ve kterém nemá vůbec nic dřít.

Prvních šest měsíců ve vztahu rozhodně nemá být koučinkem ani terapií. Zahoďte představu, že v této době budete „pracovat” na vztahu, že ho někam vypracujete, dotáhnete, došroubujete, natlačíte, vymodelujete. Je to naprostý nesmysl: když chybí základ, co s ním/tím chcete dělat? To lze dělat v dobře fungujícím vztahu, na dobrých, pevných základech – na „stroji“, který od prvního dne jede, na tom dobře promazaném fungujícím stroji. Na tom se musí pracovat, aby jel dál, nezadřel se, neskončil v útesu. Aby “to zůstalo” funkční.

Co když mám obavy: Jaké varovné signály naznačují, že nejde o toho pravého?

Máte-li obavy již na začátku, můžete se ptát, co to je za vztah? O čem jsou mé obavy? První půlrok je velmi důležité si vztahu užít s jakousi dávkou naivity, která nám umožňuje mnohem silnější zážitky. Netahejte do vztahu profesní očekávání, že ten vztah nějak ukoučujete, že to společně nějak ukoučujete – neukoučujete to. Nikdy netahejte v prvním půlroce do vztahu a soukromí profesní předpoklady a postupy, nabijete si ústa. A často ne jen ty vaše.

Nesnesitelně lehce: Proč zdravý vztah nevyžaduje neustálou „práci“?

Neangažujte se do žádného vztahu, kde to od úplného začátku nepojede samo, v pohodě, hladce. Jazykem Milana Kundery byste měli zažívat jakousi nesnesitelnou lehkost bytí. Nikoli nesnesitelnou těžkost existence, bolest žaludku nebo hlavy. Sázkou na špatného koně vyhazujete svoje emoce do luftu a sloužíte druhému jen jako „médium“, jakýsi robertek. Může se stát, že se emočně zaangažujete a pak se budete bránit sami před sebou, hledajíce pro sebe omluvy, proč je to tak, či onak. Může to být váš obraný nesmysl, vaše výmluva, abyste se v tom jen cítili lépe.

Pokud jste jemní, citlivý, tak pro vás drsný partner nebude to pravé ořechové. Žádný vztah s drsným partnerem vám s největší pravděpodobností nevyjde. Ze dne na den můžete přestat být pro vašeho „partnera“ atraktivní, a to vám jen zlomí srdce. A nebo také ne. Kdo ví. Patříte-li k příliš citlivým jedincům, chraňte svoji citlivost. Může to pak bolet. Ale i to je dobře, když to bolí. Když uděláme pitomost, která nebolí, tak ji s největší pravděpodobností budeme opakovat znova – tak dlouho, dokud se neponaučíme. Bolest má ochranný význam. Víte, jaký význam měla vaše poslední bolest? Poučili jste se z ní? Jak přesně?

Intuice ve vztahu – jak ji využít k rozpoznání pravého partnera

Zbožňování, adorace, oslava vaší krásy může být jen taktika a strategie toho druhého. Zjišťujte, jak se partner choval v předešlých vztazích k tomu druhému. Co jim fungovalo, co ne, jak se s tím vypořádali, jak se ne-respektovali a pozorujte, jak to ladí a vaším pozorováním. Vnímejte drobné signály, které partnerka vysílá. Čtěte mezi řádky, co od vás asi chce.

Někdy si o to řekne přímo, na rovinu, ale my to nechceme slyšet. Jindy to jde oklikou. Vyplňujete hluché pauzy v jeho životě, nebo propojujete aktivity vaše i jeho? Chce vás na uspokojení intimních chvil a nebo jako opravdového parťáka? Důvěřujte své intuici. Většinou bude „chytřejší”, než váš rozum, který se snaži racionalizovat vaše činy a činy druhých, aby vám v nich bylo dobře.

Dávejte si pozor, zdali partnera do něčeho netlačíte. Vámi vnímané chování, kterým něco nabízíte, může být partnerem z druhé strany vnímáno jako nátlak. Nikdy nevíme, odkud druhý přesně přišel. Někdy to neví ani on sám. Vždyť jsme nechodili v jeho pantoflích ani jeden den, tak jak můžeme vědět, jak rozumí tomu, co slyší, že říkáme? Vždyť nerozumíme ani sami sobě.

O čem to je?

Ptejte se třeba, o čem to vypovídá, že dotyčný v daném věku, s danými zkušenostmi a s danými závazky je sám nebo sama. Jaké světonázory zastává? Rozdílnosti mohou být zdrojem lecčeho. Pozor si dávejte i na extrémní skoky ve vztahu: ve změně chování a myšlení – náhlé změny postojů, nálad a emocí nemusí být vůbec pozitivním znamením. Vztah není o revoluci, ale o evoluci. A dále… Případná podobnost partnerů v zarputilosti, tah na branku, tlak na výkon a směřování může být po nějakou dobu užitečná a velmi uspokojující, ale může se v jeden okamžik otočit proti vám.

Pozorujte, zda-li jste nevletěli do závislosti a jaká by to mohla být závislost. Buďte opatrní, zjišťujte, co „za tím je”, jak to funguje. Zda-li je to stále ještě ten dobře namazaný stroj, abyste do vztahu nezahučeli, protože to pak bolí. A pokud jste si vztahových bolestí zažili dost, proč zažívat další?

Jak z toho ven?

Co s tím? Způsobů je několik, jde o to, co je právě teď pro vás užitečné. Práce, sport, jiné fyzické aktivity či jakákoli duševní práce, malování, tvoření,… Zaměřte se sám na sebe. Na vztah k vám samým. Šlápnout vedle je v pořádku, otázka je, jak často chcete v životě šlapat vedle. Koupíte-li si malé boty, nijak to “neokoučujete”. Prostě si budete mrzačit nohy.

Zapřemýšlejte si, jestli náhodou nejste v „náročném” vztahu proto, že se třeba chcete před sebou samým vytahovat. A ne jen před sebou samým, ale i před ostatními. Vytahovat se před sebou samým je mnohem nebezpečnější a zrádnější, než se vytahovat před druhýma. Proč? Pokládáte si správnou otázku. Popřemýšlejte si sami, nebo si přijďte popřemýšlet společně.

Co když máte pochybnosti? Jak si ujasnit, zda je to pravý partner?

Každý vztah je jedinečný a vyžaduje naši pozornost, respekt a odvahu naslouchat jak sobě, tak druhému. Základem zdravého partnerství je vzájemné porozumění a přirozená lehkost, kterou byste měli cítit už od prvních dní. Pamatujte, že není nutné vztah „opravovat“ na začátku, ale spíše pozorovat, jak funguje a jestli vás oba naplňuje.

Hledejte partnera, se kterým budete růst, nikoli bojovat. Přijměte, že vztah není o dokonalosti, ale o autenticitě, sdílení a společné cestě. Důvěřujte své intuici a buďte k sobě laskaví – nejen při hledání toho pravého, ale i ve chvílích, kdy vás život učí skrze bolest.

Ať už jste na začátku nové cesty, nebo hledáte odpovědi, vždy mějte na paměti, že zdravý vztah začíná u zdravého vztahu k sobě samému. Pokud se cítíte ztraceni, zastavte se a vraťte se k sobě. Odtud vše začíná.

Jaký vliv má minulost partnera na váš společný život?

Nemá moc smysl pátrat, co si pamatujeme z rodiny z dětství – na to se nedá dost spolehnout. Ale zjišťovat bychom měli, a to co nejpozorněji, jaký má vztah partner/ka k rodičům či těm, co ji/ho vychovali, k sourozencům a k bývalým partnerům/manželům v současnosti. Tam se dozvíme vše, co potřebujeme vědět, o perspektivě našeho vztahu…

Jak tedy ověřit, jestli je ten pravý, nebo ta pravá?

Jednoduchý test na ověření úspěšnosti vztahu: Má-li vztah jakýkoli smysl, tak se ani jeden z vás nesmí měnit. A pokud si ani teď nejste jisti, přijďte si o tom společně popovídat. Nemusíte na to být sami.

Zdroje

1. Systemische Beratung Berlin | Partnerschaft und Systemisches Denken | Článek zkoumá, jak systemický přístup pomáhá v partnerských vztazích.

2. Institut für Systemische Therapie | Beziehungsmuster erkennen und verändern | Jak rozpoznat nezdravé vzorce ve vztazích a pracovat na nich.

Anglické články:

3. Psychology Today | The Systemic Approach to Relationships | Jak pochopit vztahy skrze systemické myšlení.

4. Academy of Systemic Coaching | How Systemic Coaching Helps Relationships | Jak může systemický koučink posílit partnerské vztahy.

České články:

5. Systemická rodina | Jak nám systemický přístup pomáhá v partnerských vztazích | Praktické příklady využití systemického přístupu v lásce.

6. Psychologie.cz | Proč si (ne)vybíráme nesprávné partnery | O systemickém pohledu na výběr partnera a vzorce chování.